Хумористът Александър Щинков: Не можеш да задържиш читателя с дълга плоска история

Хумористът Александър Щинков от кърджалийския клуб „Хитър Петър и Настрадин Ходжа” сподели удовлетворението си от първото си място в раздел „Разкази и стихотворение” на Десетия юбилеен национален конкурс за хумор и сатира в Кубрат. Както вече „Нов живот” писа, той участва с три разказа, които са по-близко до фейлетона: „Височайши целувки”, „Протестъри” и „Момиче с консумация”.

Според него два са истинските конкурси в България, смехотворно е някои автори да се връщат с награда на пощенските работници или нещо подобно, което си е ала бала, каза Щинков.

На второ място на конкурса в Кубрат след Щинков е председателят на Конфедерацията на българските писатели Станислав Марашки. Петата награда е за най-популярния пловдивски авторитет, писател и редактор Тенчо Владимиров. Този човек няма остаряване, перото му е жестоко, сподели Щинков.

Според него публиката вече се смее на плосък хумор. Най-добрите българи в този жанр вече ги няма и се появиха разни фукльовци като Слави Трифонов. Аз не го осъждам за неговата простотия, а за неговото самочувствие на чалгаджия от Учин дол. И ако е пич, ще се състезавам с всички негови сценаристи и ще победя. Някои негови момчета са много добри, но не са професионалисти.

Не може да задържиш читател или част от публиката с някаква дълга плоска история, разчитайки на един виц и на това, че си добър разказвач. Аз никога не съм казвал, че съм добър разказвач. Но съм интересен автор, разсъждава Сашо.

На награждаването в Кубрат го питат какво осмива в „Момиче с консумация”. Навремето аз публикувах много политически фейлетони в „Нов живот”, а този разказ е с леко еротичен привкус. На въпроса защо бягам към еротиката, отговорих, че започнах да остарявам и героите ми предпочитат да правят любов, вместо митинги.


Височайши целувки

След Виктория Азаренка, онлайн обяснение в любов получих от Каролине Вожняцки. За много обич, целувчици и прочие …

Виж ти късмет, викам си и докато умувах с колегите, те ти и Серина Уйлямс. Не се чувствала добре в тялото си. Пищната гръд на Серина й създавала сериозни проблеми. И как няма да й създава. Вместо да я тръска по кортовете, предложих да я разположи на дормеото ми. Или да я потръскаме заедно из кубратските ливади.

Само за ден на фейса ми се обадиха още Карлес Пуйол, Фабрегас и Жерард Пике, за да ми отстъпят старите си любовници. Дори и грозниците на Холивуд вкупом не пожалиха телесата си.

– Няма логика – рекох. – Какво общо имам аз с Виктория Азаренка и прочие!?

– Това е психологическа атака – рекоха колегите. – Създават ти настроение за неприятна новина.

Загадката се разплете след седмица, когато заедно с поздравите на Мадона, от ЧЕЗ ми представиха сметката за тока.

На хартиен носител.


Протестъри

 

Срещу входа ни бе разпъната палатка. Младеж с одухотворено лице и плакат в ръка застана насреща ни.

– Ще стачкуваме! – усмихна се той.

– Как така? – озъби се тъщата. – И срещу кого, моля?

– Ами срещу вас! – рече уверено младежът. – Вижте си стандарта, под средноевропейският е! Нямате антикризисна програма. А е казано: една държава е толкова богата, колкото е богат народът й!

Докато разсъждавахме върху реченото, под носа ни бе издигнат цял град от палатки. Издигаха ги ентусиазирани граждани с различни по цвят плакати и възгледи. Но те бяха единодушни в едно: трябва час по-скоро нашето семейство да излезе от кризата!

На сутринта ние обявихме мястото за къмпинг и започнахме да продаваме кебапчета и бира.

Следващата седмица протестърите ще продължат да стачкуват. Този път затова,че сме забогатели за тяхна сметка.

 


Момиче с консумация

 В Банкок, в един хубав дъждовен следобед имах неблагоразумието да си поръчам момиче. Сутеньорът на хотела, господин Чан извади джобния си калкулатор и попита:

– С кетчъп или сметана?

– Каква сметана? – пуля се аз.

Онзи ме изслушва, чука по калкулатора и казва спокойно:

– Платили сте за момиче с консумация. ”Ниотаймори”. Ниотаймори е японска закуска върху голо тяло. По време на консумацията жената поднос не се докосва.

– Не съм платил никакво ниотаймори!

-Но платихте консумация.

– Е, и?

-И не желаете сметана.

-Не.

-Тогава ще залеем момичето с шоколадов мус и кокосови стърготини.

-Какви стърготини бе?! – развиках се аз. – Платил съм за момиче, а не за стърготини. От Тайпе до тука два пъти ми сервират мадамите в палмова захар. Три пъти с моркови „Жулиен” и четири пъти в тайландски сос. А в Кваджу… Ужас! Получих момичето с шестнадесет кокоши яйца на пъпа… Цяла нощ ядох жълтъци. Имало промоция.

-При нас кайне промоция! – развика се и Чан. – Няма промоция. Обаче има жълтъци. Гросен жълтъци.

-Какви жълтъци, бе! – цвиля аз, а онзи повтаря като папагал:

-Хубав жълтък. Гросен жълтък консумейшън.

-Боже мой, какъв идиот! Какви жълтъци и какъв консумейшън бе, човек! Ако си поръчам китаец, във фритюрник ли ще ми го сервирате или паниран с лимон в устата и морков в задника. Искам да консумирам момичето! Панимайш? При нас така се казва – момиче с консумация.

Обясних му всичко ясно и разбрано, а онзи клати голямата си глава и показва калкулатора. И аз я клатя. И ръцете си клатя напред-назад, за да уточня вида на консумацията. И пак му викам: „Панимайш брато”, а той ми вика: „Кайне панимайш”.

-Как не панимаеш, бе? Платил съм за жена, за интимна употреба, а не за сметана! Диабетик съм. И вегетарианец! Имам кариес профунда на трети горе вдясно и кокоши трън долу вляво! Ферщейн?

-Никс фершейн!

-Добре бе… никс ферщейн. И като е никс фершейн как ще ми сервирате мадамата! В тава или казан?! Или може би на шиш? Ама що не ми я поднесете по ориенталски на керемида? Или на тухла четворка? … Или най-добре ми я увийте за из път с няколко свежи марули.

-Не може! – вика оня. – Марулята е двадесет цента, а вие сте платили 1000 долара. За хиляда долара ще ви я увием по европейски … С балтон и ръкавици.

Подир тези думи сутеньорът се обърна към момчето, което стоеше до него, и каза великодушно:

-Към тоалета на дамата добавете и вечерна шапка! Подарък от Банкок.

После докараха момичето. Опаковано като истинска дама за 1000 долара. И аз какво да я правя облечена. Като истински джентълмен я изведох на вечеря.


Ниотаймори* момиче – поднос върху чието голо тяло срещу солидно заплащане се сервират леки закуски. По време на закуската момичето не се докосва

 

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван.

Моля, попълнете полето. *

Нов Живот is Stephen Fry proof thanks to caching by WP Super Cache